踩着云朵去看海

真的是很久没有来博客里唠叨了

恩

都不知道该写什么啦

这半年来发生很多“大事”

比如买房，结婚，忘记某人

日子过得很平淡 内心有时却汹涌

呵呵

不说了

看看淘宝

 

 

9月的第四天

就要结婚了

 

想起这个将要被遗弃的博客

翻翻过去的日志

悲伤在心底涓涓流过

庆幸我能在最难过的时候给我“甘露”

再爱

也很幸福

很多事情发生着经历着

才发现自己最在乎的是什么最想要的是什么

可是不是所有想要的都能得到

之前我是个很爱计划将来或者说是幻想将来的人

现在忽然觉得心空的已经没有未来的影子

这个世界都在悲伤我沉迷在里面想出来却找不到出口

终于明白什么是相爱却不能在一起 什么是最熟悉的陌生人 什么是背叛什么是被辜负

我想独自守候过往的这些美...

会痛的石头歌词
跑过快红灯的路口 我们大笑着一起回头 
不用刻意做些什么 两颗心就会漫出来快乐 
想起来怎么像梦 小的美好大的感动 
是过了多少个秋冬 沦为下片的电影 只能重播怀旧 
我们是两颗会痛的石头 猛烈冲撞后裂了缝 
永远都不会懂什么叫认错 还想爱却调头放手 
心疼你是颗会痛的石头...

稠稠的 细雨

冒着雨奋斗状的前行

今天其实是个阴转晴的好心情

 

 

因为有时候会有点冷

所以希望能在身边寻求一些飘渺的温度

飘渺的那些总是没有力气抓住也没有道理去抓所以看着它飘走晕开

人长大总是要顾虑很多

开始要学会说话做事承担结果 开始要用用技巧去为人处事 开始要为现实给自己打算

我想不想长大的人一定是个弱者吧

我是个不希望自己是弱者的弱者

 

我...

是不是只有少数人的人生才有那么多复杂的痛苦

既然已经是这样

我选择自私的并且勇敢的给我们一个结果

选择 这一切 就要放弃很多 至少对于我来说这个选择像是重生

一定要幸福！

该怎么去结束？

很痛苦

每一天

每一刻

每个呼吸都觉得热热的悲伤的

如果我多点勇气会怎样

如果我们再在一起可以么

现在我可以确定你像原来一样爱着么？

不知道

不知道···

我们不在相爱了

我给不了的幸福别人给了她

不是应该大方的说祝你幸福么

可是为什么我这么这么心痛呢

相爱8年

中间都是我不断的惹事

伤害他

可是最后总是会回归到她那里

就像亲人一样对待彼此

我知道她爱我就像我爱她一样自然真实

从她那里我感受到了...

傻瓜是我.

每次想着记录感受的时候怎么都是些令人痛苦的事情呢.真想做个快乐的人.

我和他一转眼分开了8多月了

我狠心的选择离开不是不爱不是不想爱

只是希望自己在亲人眼里作个孝顺的孩子

不让他们为我伤心

没有完美两全的选择

我伤害他也伤害再自己.

我对他说给我们时间吧,我们再成熟一些的时候再在一起...

最近发生了很多事

爸爸生病了 很严重

在去医院的途中我又慌里慌张的狠狠的摔了一跤

摔得满身都是伤 可怜兮兮的流着血哭着赶去医院

爸爸是个好人所以上天没有夺走爸爸

我的伤口发炎了 整个脚肿的和猪蹄没有区别

每天擦伤口时都像个 孩子似 的哭

这些天我 就是运气背

输点消炎水吊瓶都能过敏...

哭了老半天了

像个怨妇一样

就像昨天所担心的一样 真的什么都没有了

很痛苦

不过也 是活该

自己的选择

可怜的 是 到现在连个说话的人都没有

我活的很失败

下班的路上看见车灯离自己越来越近

有想法 想不要躲开 被撞死算了

可是死也 需要勇气...

夏天的夜晚的风总是令人很享受

浪漫的夜景暧昧的空气里没有我的故事

原来一直以为自己得到的爱是无坚不摧的

别人都没有的幸运 没有比我更能体会到爱与被爱的那种感受

可是现在却像幻觉一样渐渐一切都消失了

听说他要结婚了

我努力的冷静的表现出祝福的样子

我不伤心

只是可怜自己耻笑自己
...

有足够的时间来整理那些乱糟糟的思绪

可是整理不出个123来

依旧不知所以

只能这样继续乱糟糟的过下去了

这么合适的大好时光怎么会总是落单单的一个人呢？

总是在骑单车的生活状态里徘徊（经决定下个月发工资买辆自行车..）

呵呵~~归根结底我就是个大笨蛋

佳佳去了广州已经有个一星期了

刚刚电话中说她...

有时候总是很失落

害怕自己在别人面前没有地位不重要

去金川和妹子去吃了火锅

不贵平价的东东一样很好吃

从下班 7点吃到11点

中间不停的不停地说话

互相诉说自己的处境

似乎很多事情说出来心里就能轻松很多

即使解决不了任何问题

妹子也要出远门了

像佳佳一样

要去寻找爱人

去寻找想要的生活...

院子里的樱桃快要熟了

都是橘色的

估计再有个5天左右就能吃了

这是第一次在家吃樱桃

前几年这个时候都在外面

 

中午的阳光透过墨绿色的树叶照到皮肤上

灰球和迈克跳到空调外面的风扇箱上太阳底下呼呼大睡

球球忠诚弟弟注视着我 尾巴摇的的高兴的不行

这一切让人有种很...

佳佳可能过不了两个月

就要去一个我看来又时尚又遥远又冰冷的地方寻找属于她的幸福去呢

电话里听着她既期待幸福又胆怯未来的语言

我决定不再说叫她冷静待事慎重考虑这些话了

因为决定已经在她心里生根发芽

或许这个真的就是她一辈子的幸福吧

祝福他们

其实我还是很失落的

最好的朋友要离开自己了
...

昨天翻到原来高中时期的旧信件

大部分是同学朋友写的

小部分是些 有印象的和无印象 的人 给我的情书

还有一封我给临班杨某写的没有寄出去的情书

呵呵我那封情书上的字体工工整整

依稀记得当时我是多么的认真和虔诚

先打了草稿

然后誊写到精美的信纸上

后来写了错别字就又重新写一遍

...

28度的天气

窗外是小鸟们唧唧咋咋的声音

阳光透过玻璃照在身上

暖暖的很舒服

下午要去给驾照照相了

也不知道什么时候能拿到手里

和佳佳上班时间在QQ上交流看美女博客观后感

一致认相比之下为我们的生活太米有意思

米有钱米有时间也米有那个心态

看人家好美好美好美

555~~愈发觉得自己老了

我们想觉悟出来点什么了

哈哈~

 

不想说什么了

确定肯定他思维很奇特

还说什么要死来着

大忽悠

年轻时我们放弃，以为那不过是一段感情，
可是最后才知道，那其实是一生。

中午洗完澡

愣愣的对着镜子中的头发还是湿湿的自己笑

25周岁 26虚岁的自己

依然这么孤单

依然像个孩子一样的希望多一些自由

依然保留着没心没肺的笑

为什么每个年龄都有烦恼

6岁的时候 渴望的红色皮鞋一直没有得到

10岁的时候 讨厌写作业

14岁的时候 开始长青春痘...

呵呵呵呵呵呵

不禁要自己先笑自己一下了

最近遇见一个爱骑单车的男孩

总是能让我想想到原来中学时期的喜欢那个人的感觉

所以开始心生爱慕

有时候也奇怪了

原来一个小特点就可以让自己心甘情愿

他说他喜欢我说对我一见钟情。。。说了很多蜜语甜言

只是其实这些我都明白 不过是个孩子的朝三暮四
...

想穿刚买的白色T恤和桃红色吊带

可是今天天气 变冷了

外面套上黑色小棉袄后就又是老样子了

没有穿新衣的感觉了 恩~~讨厌

呵呵

前天和昨天

去看老朋友去了

玩的时候很开心很默契

离别的时候在车站哭得淅沥哗啦

回到家后

发现又很冷静的开始另一种...

有时候觉得 我们的心在长大中被糟蹋的支零破碎

那些简单的幸福生活总是无法把握

每天就这样像完成任务一样的活着

背着的无比巨大的情感包袱什么时候可以遇见心甘情愿交给的那个人

如果不是希望指引着前进

不如死去

一直很粗心

平时只是老是表现在丢三落四上

这次可是吃了个教训

接管弟妹的出纳工作

两个月出现了好几个问题

再次交接帐的时候钱多了150元

然后就是关于酒店报销的事情有个315元的纠纷

因为帐本身没有全部对住

所以对前台的315元事情我说不清

这个事情很让人头疼...

午后又下了一场雨
城市暂时很干净
真难得有的好空气
漫步到我们的河提
一样的球场和绿地
人群慢慢地聚集
摊开我和你那段记忆
晒干很寂寞的心情
是否在你停泊的遥远异乡里
也有一段长长的河堤
在孤单的午后的一场大雨后
能躺在斜坡像我想你那样想着我
也许幸福的模样我早已看过
是河提上你牵我的手
关于离别的原因我早已忘了
我只记得你给过的快乐
阳光暖...